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請嘴下留情!這14句話最傷孩子,別再說了!只會斷送孩子美好前程

語言是溝通的橋梁,但言語不當也能成為一種“暴力”。也許在大人看來很多話無關痛癢,或者並沒那麼嚴重,卻真的會傷害到對自我認識不牢固,內心較脆弱的孩子們。
今天這篇文章提醒家長對孩子“嘴下留情”,同時也告訴家長應該對孩子說什麼,以及應該怎樣從正面的、積極的角度審視孩子、激勵孩子,推薦老師們轉給家長看看!

最傷孩子心的14句話
1、“笨蛋,沒用的東西。”
為什麼要給孩子貼上“笨蛋”的標簽?
如果你不想讓孩子真的成為“笨蛋”,請多賞識你的孩子,發現ta的優點,翹起你的大拇指。一句簡單的話,可能會影響孩子的一生。
應該說的是:“孩子,有一次失誤沒有關系,你並不笨。但,別在同樣的錯誤上跌倒兩次。”
2、“我說不行就不行。”
別在孩子面前,用“因為我是你爸爸/媽媽”的權威。父母對孩子只有義務,沒有權利。
“獨斷專行”不是最好的教育方式,懼怕不等於愛戴、信服。學會與孩子商量,聽聽孩子的建議,在適當的年紀開始讓孩子參與決策,尊重孩子的選擇。
3、“我再也不管你了,隨你的便好了。”
沒有力度的話不要說。說出來做不到更加不好,總是出爾反爾的大人,會失去孩子的信任。
對孩子表示出放棄的態度非常不好,容易讓孩子產生自我懷疑。批評孩子時,注意言辭不要過於犀利傷著孩子。就算是小孩,也需要被尊重。適當寬容孩子的“不務正業”,不要一味地強迫孩子做他暫時不喜歡的事,興趣才是最好的老師。
4、“住嘴,你怎麼就是不聽話。”
不要一味要求孩子服從自己。別把做父母自己的意願強加給孩子,停止空洞的說教。
學會與孩子平等對話,給孩子爭辯的權利,培養有主見的孩子。當孩子一味地與父母頂嘴,無理取鬧時,沉默更具震撼力。

5、“你如果考一百分,我就給你買……”
你如果……就……,以孩子的表現為條件作為目標與計劃,這樣是錯誤的。
因為這樣,決定權是在家長,而不是在孩子。為孩子制定的目標應該是跳一跳能摸得到的。要讓孩子知道,他們因什麼而可愛,讓孩子知道學習是他自己的事,且別把孩子的分數看得太重要。
6、“膽子也太小了,這有什麼好怕的。”
膽小其實是兒童期的正常現象。在孩子還不夠強大時,對周圍的未知事物敏感膽怯是人之常情。
否定孩子的害怕等於否定孩子的自我,讓孩子產生無力感和挫敗感。當孩子感到害怕的時候父母倒不如像孩子一樣表現出膽怯,讓孩子知道害怕是多麼正常的感受,慢慢消除孩子心中的無力感。
7、“你又做錯了,怎麼這麼笨!”
“你怎麼又……怎麼這麼……”充滿抱怨或無奈的話,是很容易脫口而出的。
應該允許孩子犯錯,給孩子自我成長的機會,失敗後的孩子更需要肯定。教育孩子是疏而不是堵,不要給孩子亂貼標簽,告訴孩子每天做好一件事情就是進步,就值得被肯定。
8、“一看你就沒多大出息,將來……”
擺正期望的天平,也不要過早下這樣的定論。
永遠不要對孩子說:你做不到。孩子需要賞識,渴望被肯定,做一位讓孩子對自己有自信的父母。給孩子一個機會,讓他去鍛煉去體驗,驅除孩子心中不自信的陰影。

9、“都是小孩,你怎麼就不如別人!”
每一個孩子都有自己的獨特之處,不需要跟別人家孩子去比較什麼。
教育孩子不應該統一模式,要因材施教,告訴孩子,成功不在於角色的大小。讓孩子成為優秀的關鍵在哪?讓孩子學會跟自己比賽,讓孩子以他自己的速度成長。
10、“就知道玩,一提學習就沒精神。”
喜歡玩是每個孩子的天性,而童年也是需要大人們多給予快樂和空間的。
我們可以讓孩子把主要心思用在學習上,但也應該要讓孩子在輕松的環境、心態中學習。在課余,作業完成之後適當地玩一玩游戲,不可完全剝奪孩子玩耍的權力,玩出孩子靈活的思維。
11、“你以為我願意嘮叨你嗎?是你怎麼說都不明白!”
其實是孩子不願意聽,聽不進去。聽進去了也不做。
12、“你還像個男孩兒/女孩兒嗎?”
有英氣的女孩兒,或者禮貌斯文的男孩子,同樣獨特!
13、“我都是為你好!”
是真的為孩子好?還是滿足自己的控制欲?為孩子好的辦法有很多,但為孩子好的心不應該是掌控欲的借口。
14、“這德行,跟你爸/你媽一個樣!”
夫妻本該是最親密無間的隊友,父母感情好的家庭會讓孩子更有幸福感,切記不要在孩子面前否定另一半。……這些不應該在孩子面前宣諸於口的話,請切記注意不要再跟孩子說了。

給爸爸媽媽的5句忠告
1、成長比成功重要——輸得起的孩子最成功
現在的父母有個奇怪的現象,什麼都替孩子做完,認為孩子的任務就是念書。
我組織夏令營,一個孩子看著煮雞蛋發呆。
“你不愛吃雞蛋嗎?”
“愛吃!”
“那你怎麼不吃呢?”
“這個跟我家雞蛋長得不一樣!”
“你家雞蛋長什麼樣?”
“我家雞蛋是白的、軟的,這雞蛋太硬咬不動!”
後來一問才知道,這孩子從小就沒見過家人煮雞蛋、剝雞蛋的過程,都是擺好了切成四塊放在面前吃。
所以別只看結果,而要重視成長過程,走好腳下的路,有“逆商”、輸得起的孩子才會是成功的孩子!
2、經歷比名次重要——過分溺愛造成孩子無能
都說現在孩子心理承受能力差,這是因為家長不給他們接受磨煉、承受失敗和挫折的機會。
“生了男孩怕學壞,生了女孩怕受害”,但意想不到的傷害天天都可能發生,過度的保護的結果是孩子的無能。
可以包容孩子,讓家成為孩子最後的港灣;可以理解他,讓他找到溫暖和安全感,在彷徨和沒有出路時,給他指條路而不是給他一堵牆。
3、付出比給予重要——給孩子愛你的機會
只對孩子付出愛,會讓他們沒有責任感,只會一味索取。
一位喪偶且收入不高的媽媽,知道孩子喜歡吃蝦,咬牙從市場買來,看孩子吃得津津有味,自己捨不得動筷子。眼看孩子已經吃完飯,媽媽忍不住想嘗一口。“別動!”13歲的孩子說,“那是我的”。
過分溺愛、無限縱容滋長了孩子的自私,使孩子心中只有自己,沒有別人。

4、對話比對抗重要——別跟孩子“較勁”
青春期的孩子愛跟父母“對著干”,有些父母也愛跟孩子“較勁”。雙方各站一方,把自己的意見強加給對方,只想改變別人,不想改變自己。比如談到早戀,許多家長就簡單、粗暴地阻撓、強行壓制。
青春期的孩子正處在成人感迅速增強,但心理卻不成熟的時期。他希望得到大人的尊重,又對父母缺少完全的信任,因此逆反心理很強,心靈的大門只朝著同齡人開放,這時候他特別需要情感上的關懷,需要理解。
5、激勵比指責重要——欣賞孩子,告訴他“你能行”
一味地對孩子表示不滿、求全責備,帶給孩子的是負面信息,讓孩子怯弱、抑鬱,甚至產生厭世情緒。
我小時候,一開始有兩個興趣愛好。
一是畫畫,5歲時畫了一隻大公雞,我母親說:“太好了!真好看啊,你畫的公雞比我養的還漂亮!”於是,我更愛畫了,黑板報從一年級畫到高三。
二是愛跳舞,五年級那年,舞蹈學校來招小演員就有我一個。結果不幸的事發生了:當我穿著小褲衩、背心,手背好、腳站直後,有個老師從我身邊走過,瞟了我一眼說:“這腿都不直,還跳舞呢!”
從此之後,我一跳舞就想起那個老師的話,後來就真的放棄了。
所以說,如果一個孩子從小生長在“你不行”的環境中,慢慢地會把聽到的“你不行”內化為“我不行”,他就真的不行了。
"說你行,你就行,說你不行,行也不行!"
其實對孩子來說,有沒有天分不重要,重要的是有沒有興趣和自信。別瞧人家,大膽為孩子喝彩,相信你的孩子會創造奇跡!
提醒大家一定注意“嘴下留情”,在平時不經意或者生氣時,也盡量做到言語謹慎。不要再用語言傷孩子的自尊心,對孩子的未來人生負責,否則易斷送孩子的美好前程。
教育孩子是個漫長又富有智慧的過程。請多用正面、積極的語言鼓勵孩子,少挖苦、諷刺,讓孩子在溫暖又和諧的家庭環境下健康成長!
參考來源

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